De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie héroes del mundo: | ||
| Por suerte sus enemigos no saben que su identidad secreta es Kyle Massey... ¡uy! | ||
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| Alias | Maestro Grone, el Grone de Dios, el Negro de Taringa, Grone Norris, Mc.Grone. | |
| Superpoderes | Manipular la interné, lavar cerebros, comer hasta reventar y bañarte con sus tripas, abrir nueces con el culo, tirarse pedos venenosos, convertirse en cualquier cosa, tener todos los talentos que se te imaginen. | |
| Novia | Una china llamada Nun-Ca. | |
| Enemigos | Chuck Norris, General Grievous, Barack Obama, Hugo Chávez, Rambo, Voldemort, los taringueros que no creen en él, y una larga lista de etcéteras. | |
| Ciudad donde actúa | Cualquiera a la que decida teletransportarse. | |
| Carácter: | Se deduce al mirarle la cara. | |
| ¿Es malo o bueno? | Bueno, malo y descarriado. | |
| Vestimenta | Cualquiera que decida crear y ponerse. | |
| Grupo al que pertenece | Los taringueros alabadores de los gif. | |
| Antecedentes | Cualquiera que decida haber tenido. | |
| ¿Natural o artificial?: | Virtual. | |
| Secuelas | ¿Lo qué? | |
| Juegos que protagoniza | Cadillacs & Dinosaurs, Taringa Mortal Kombat, FIFA Soccer 12. | |
«Y el Señor dijo: que se haga la luz»
~ La Biblia sobre el origen del Grone.
«El universo tal vez no sobreviva a esto.»
~ Chuck Norris antes de su pelea con el Grone.
«¡No por favor!¡no me lo manden acá!»
~ Satán al enterarse de que el Grone murió.
El Grone, del akadiano-turcotomano Gro: "Melaninoso", y el marciano Ne: "Inverso", es un ser superior y omnipotente cuyo origen es obra del mismísimo Diox, capaz de adoptar la forma y talentos de casi cualquier cosa en el mundo (exepto tú porque sabe que eres horrible y no sirves para nada... sí, también lo sabe todo).
Hace mucho tiempo, en una galaxia muy lejana, en un universo muy drogado, en una dimensión muy cagada, un caballero Jedi (que no era ningún caballero) viajaba por el espacio en su nave espacial llena de prostitutas intergalácticas sin nadie al volante, y la nave por accidente golpeó los cojones de Diox, quien andaba haraganeando por ahí. Esto provocó su implacable ira, por lo que hizo que al Jedi se le rajara la funda de su sable de luz justo en el momento que éste estaba insartando a una de sus rameras extraterrestres, pero ambos estaban en tal estado de éxtasis que no se dieron cuenta de ello, así que siquieron y siguieron durante horas (algunos dicen que días) hasta que al Jedi se le escapó un tiro. El Jedi, además de contraer sífilis, clamidiasis, gonorrea, herpes, VIH y todas las enfermedades de transmisión sexual y no sexual conocidas por el hombre hasta ahora, también dejó embarazada a la puta, que lo abandonó después de 9 meses de estar intentando abortar. Justo en ese instante, el universo entero se deslumbró y estremeció, en ese momento nació el Grone, quien pasó los primeros años de su vida entrenando para ser Jedi con su padre y siendo golpeado salvajemente por el mismo, hasta que éste cayó en las drogas y el alcohol por causa de la depresión, y se colgó de las pelotas hasta morir. El Grone jamás superó el trauma causado por el hecho de que su padre se suicidara en vez de poder matarlo con sus propias manos.
A los 13 añitos de edad, el Grone ya se había deshecho de su rango de pádawan y se convirtió en un exelente maestro Jedi gracias a su habilidad (se debaja violar por los profesores para pasar los exámenes). Fue entonces cuando le ecomendaron una misión que le cambiaría la vida: Matar a Harry Potter. Pero cuando lo estaba por matar tirándole uno de sus pedos venenosos en la cara, Vóldemort se atravesó (también queriendo matar a Harry) y terminó recibiendo el pedo. Enojados ambos inciaron una gran batalla en la que se generó el Big Bang que dio origen a nuestro universo. Después de horas y horas de pelear (y algunos toques que rondaron lo sexual) ambos se cansaron y el Grone le preguntó cómo pudo sobrevivir a su pedo envenenado. Vóldemort se salvó porque no tenía nariz con qué olerlo, pero para joder al Grone se inventó toda una historia de que se había cortado la polla en 7 pedazos, guardando cada pedazo muy profundo en la vagina de 7 mujeres diferentes, haciéndose así inmortal. El Grone se lo creyó, así que lo hizo, y aunque nadie sabe cómo mierda pasó, el Grone se volvió inmortal. Al ver esto Vóldemort hizo lo mismo pero no le sirvió, así que su mujer lo abandonó (raro que lo hiciera en ese momento pues el tipo era impotente desde hacía rato) y él juró vengarse del Grone algún día. Pasan los años y el Grone es baleado, descuartizado, destripado, sodomizado y triturado en varias ocaciones sin morir ni envegecer, convirtiéndose en un héroe de leyenda. Entre sus logros se encuentran el asesinar al general Grievous, asesinar al Conde Duku, asesinar a Darth Vader, disfrazarse de Darth Vader para después matar a Darth Sidoso Sidious y exterminar Ewoks hasta llevarlos a la casi extinción. Fue cuando estaba a punto de matar a los dos últimos Ewoks que se le escapó un eructo tan poderoso que abrió un bujero negro interdimensional, el cual lo chupó y lo teletransportó a nuestro universo.
Pasaron milenios, y fue así como se inventó la interné y consecuentemente Taringa! (también se creó Poringa! pero esa no es la importante en esta historia), un foro online en el cuál los paganos se reunían para rendirle culto a Satán, dando origen así a la tribu conocida aún hoy en día como taringueros. El día en que el Grone descubrió Taringa no lo dudó, y usó los poderes que estuvo practicando durante todo este tiempo para convertirse en un rayito de luz y meterse al ciberespacio, provocando una onda de iones que llegó a freír todos los aparatos electrónicos y generar un apagón mundial planetario. Ese día Chuck sintió un escalofrío que le recorrió desde el dedito anular del pié derecho hasta la cornea de su tercer ojo, con el que vió la imagen del Grone accediendo a inernet, pero en ese momento no le dió importancia y solo se ocupó de restaurar el orden con su magia (para más tarde de seguro volver a provocar un caos mundial él mismo). Allá en Taringa, cuando todos los taringueros estaban a punto de cortarse las venas como los emos que eran para sacrificarse ante su señor Satanás y así pasar la eternidad viviendo situaciones de lujuria y ecenas solo aptas para mayores de 18 años, quedaron impactados con un gif imponente, donde el Grone aparecía gritando EEEEEEEEEEEHHH! saludándolos a todos. Así empezó la Grone Fever en Taringa. Los taringueros empezaron a poner una imagen del Grone cada tres palabras en sus posts y respuestas, con el tiempo se desvió la atención de su divinidad, y fue así como abandonaron a Satanás para rendirle culto al Grone, quien pasaría a ser llamado el Grone de Taringa, nombre que conservaría por los siglos de los siglos. Pero con el correr del tiempo, tanta fama y poder terminaron haciendo que el Grone se volviera aún más loco, hasta el punto de convertir a los taringueros en esclavos con un exahustivo lavado de cerebro. Ahora los taringueros no se despegaban de sus PCs, comían, bebían, jugaban, se meaban y se cagaban pasando 27 horas al día en Taringa, y el Grone quería tener más y más seguidores. Fue así como ideó un plan para hacer que toda la interné fuera Taringa, esclavizando a toda la población mundial. Chuck Norris sintió un cosquilleo en el culo que lo incitó a buscar foros en red, llegando a Taringa, y evitando terminar como esclavo debido a su intelecto superior, fue como averiguó el plan del Grone. Chuck, quien alguna vez también fue una deidad de Taringa hacía ya muchísimo tiempo, no lo permitiría, por lo cual regresó al lugar donde su fama comenzó para detener todo. Se dio la batalla más épica de toda la historia, Chuck y el Grone estuvieron durante años lanzándose miradas mortales, pegándose usando taringueros como bates, y tirándose kame hame has y genkidamas virtuales el uno al otro. Chuck, a pesar de su inconmensurable poder, no podía vencer al Grone ya que este era inmortal, estaba empezando a cansarse y a ese paso habría sido derrotado, pero en su sabiduría Chuck hurgó en la mente del Grone y así averiguó el secreto de su inmortalidad. Chuck dejó Taringa y en solo un cuarto de milésima de chilionésima de segundo viajó a la dimensión del Grone y se folló a las mujeres antes mensionadas hasta destruír los trozos de polla del Grone que tenían, para después volver a Taringa y propinarle al Grone una patada voladora tan fuerte que le sacó los intestinos por las orejas. El Grone murió, pero como no lo querían en el infierno regresó a la vida en la Tierra, siendo ahora un ser omnipotente (pero impotente entre las piernas).
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